The Last Realm

Итак, ровно час назад кончилась осень.
Ровно час назад началась зима.
Кончилась осень... Кончилось межсезонье.
И что теперь?
Я не знаю.
1ое декабря. Новый день, новый месяц, новый сезон.
Новое начало.
Так ли?
Я не знаю.
Впрочем, кое-что знаю.
Что-то происходит. Не совсем понимаю, что, но что-то явно творится.
Что-то готовится случиться?
Мне одно интересно - я таки узнаю, как же бывает, если и начинается всё плохо?..
Какой-то странный вышел пост. Не пишется как-то.
Не важно. Главное - зима! Зима, которая обещает быть снежной и морозной. Хотя бы с претензией на настоящую зиму. Будет снег, будет холод, будут зимние развлечения, будет радость, будет безумие. Всё будет.
Потому что - зима!

Порылся тут в старом и нашёл вот... Он убог и слабочитаем, но мне он как-то... Понравился, что ли? Его было интересно прочесть и как-то странно - ему ведь где-то полтора года.
Он интересен.

Давай мы цензуру сотрём в порошок
И запретим всем о ней вспоминать,
Давай каменных мыслей развеем узор
И набросаем поверх белизну облаков,
Давай мы расколем упругость границ
И замест них будет общий язык,
Давай небеса для нас станут землёй,
И песок мы заставим зарёй полыхать,
Давай этот мир мы пустим под склон,
Забудем на миг, кто такой человек,
Давай же творить, всё, что мы захотим,
Я тебе разрешу, только чтоб не один.

Ну вот, я вернулся.
Был с 18ого в Париже. Но про это, как ни странно, не шибко интересно. Было хуже, чем в том году. Атмосфера не та, её вообще почти нет. С погодой не свезло. И вообще как-то не так... Даже в Диснейленде было не очень. Хотя всё равно - здоровски!)
17ого был на "Эпилоге" Агаты Кристи. А вот это уже - бли-ин!..
Так хочется теперь туда вернуться.
Такой потрясающий концерт. Такая непередаваемая атмосфера. И так красиво и эмоционально сделан.
Не передать то состояние почти наркотического опьянения когда играли "Опиум", не пересказать, как надрывал голос на "Двух кораблях". И "Моряк", и "Тайга", и "Ураган" и далее, и далее, и далее...
Это было несравненно!
Необычное строение сцены, двигающееся освещение и экраны...
Это было феерично!
Цитата, видимо, из их новой песни (я, во всяком случае, её не знаю): "И жаль, что кончается боль..." или типа того. Очень про этот концерт, и вообще про группу.
Какой-то парень рядом со мной сказал, после того, как погасли экраны, транслирующие выступление группы (в начале и конце концерта огромный экран опускался, заслоняя собой сцену, и на него транслировалось чёрно-белое изображение музыкантов, игравших за экраном... очень мощно): "Так уходят легенды..."
Точно.
Вот.
А сейчас я дома, и эту неделю снова халявлю. А потом, видимо, в школу.
Вот такой вот отчётный пост.
И ни капли философствований).

Неплохая песня. Хоть и явно отдаёт "Штилем", хоть текст слабоват - неплохая. Красивая, и довольно неожиданная по звучанию для Арии.
Весь текст не переписываю, ибо он слабоват, только кусок припева:

Так придумано людьми:
Хочешь мира - жди войны,
Время смеётся над нами,
Смотрит на мир свысока,
А мы жизнь измеряем боями,
Ради них создавая врага.

Хотя скорее - снег!!
Уже не первый, но такой... такой!
Боже, абсолютно неудержимый восторг, до свинячьего визга просто.
Ну, точнее, был.
Когда повалили крупные снежные хлопья; когда гулял, не в силах открыть глаза из-за сплошного снегопада и превращался понемногу в живого снеговика.
Господи, как здорово!
Только пошёл снег - сорвался сразу же. Покидал вещи, оделся и ринулся на улицу. Доехал на автобусе до панорамы Бородинской Битвы (между Парком Победы и Кутузовской) и попилил оттуда к центру. В метро я сел уже на Площади Революции. Замерз, устал, промок - но абсолютно доволен и удовлетворён.
Это было просто потрясающе!
Наблюдать настоящий, сплошной, тяжёлый снегопад - впервые за год. И понимать, что снег пошёл раньше, чем в том году, и КАК пошёл!.. И лелеять надежду, что в мире что-то меняется к лучшему, и не придётся больше изнывать по снегу в конце декабря...
И точно знать - да всё точно будет хорошо! Да иначе и быть просто не может! Всё будет хорошо, причём очень и очень хорошо, и очень и очень скоро!..
Снегопад. Самый настоящий московский снегопад.
Всё будет хорошо.

Совсем незначительный флешбэк.
Начал читать жж с начала и дошёл до 8ого октября. Прочитал пост от того дня - именно пост, не рассказ.
Я никогда раньше не замечал этих фраз. Никогда раньше не обращал внимания на этот пост.
я не знаю, когда всё пройдёт.
Я даже затрудняюсь сказать, какие конкретно эмоции я испытываю, когда читаю этот текст.
я не знаю, как вообще всё будет дальше.
Как забавно. Я действительно не знал. Не имел ни малейшего представления.
у меня нет ни майлейшего представления, как я смогу дальше жить.
А я даже, кажется, писал не в том пафосном смысле, что мне жизни без неё нет. Хотя это, разумеется, тоже. Даже в основном это.
Но я ведь на самом деле не понимал, каким образом я буду дальше жить. Просто - как будет проходить каждый день. Как мне себя вести, как мыслить, как чувствовать...
Я попросту не мог себе этого представить.
Нет, я наверное всё-таки могу вычленить некоторые конкретные эмоции. Сочувствие. Глухая жалость.
И очень ощутимое нежелание вернуться туда.
Не потому, что больно, темно, страшно, холодно. Потому что -
я не знаю, когда всё пройдёт.
Я не знал. Ничего не знал. Будущее для меня было закрыто непроницаемым чёрным занавесом. Чёрным - потому что ясно было только одно: хорошего там ничего нет.
И я не знал, что всё пройдёт только через полтора года. Полтора чёртовых года!
Я ничего не знал, ничего не понимал.
Оттого, быть может, и увяз так надолго?
Нет, я нисколько не жалею ни о единой минуте этого прошлого. Оно было очень красивым и очень нужным, это прошлое.
Просто я очень не хочу туда вернуться.

Точнее всего моё настроение и мысли передаёт предыдущий пост. Коротко, ёмко.
Но всё действительно так. В смысле, будет так.
Если ещё точнее - всё правда хорошо. А будет - замечательно.
Всенепременно. И, я думаю, довольно скоро.
Всё будет хорошо.
И пусть всё, что начинается хорошо, кончается плохо. Я вполне готов и дальше жить по этой схеме.
Потому как всё, что начинается плохо - кончается ещё хуже.
Да нет, отлично всё будет!)
"Заживём". (с)

Всё будет хорошо.

Ха!
Только что узнал, что в ночь с субботы на воскресенье произойдёт переход с летнего времени на зимнее.
В ночь с субботы на воскресенье.
С летнего на зимнее.
Ха - ха - ха!

Осень, межсезонье. Именно про него я писал почти месяц назад. Про спокойный, нормальные дни.
Что ж, они, видимо, вот-вот закончатся.
Просто так кажется, просто так чувствуется.
В принципе, ещё недели две назад почувствовалось. Вместе с некоторыми песнями, например...

"И меркнет свет, и молкнут звуки,
И новой муки ищут руки,
И ели боль твоя стихает,
Значит будет новая беда".
(с) Воскресенье, "Кто виноват?"

Хорошо, чесслово хорошо. Когда в первый раз её услышал, так и подумал: "Да-а, хорошо..."
А ещё - "Падший ангел" Наутилуса. Тоже замечательно.
По сути ведь, межсезонье - лишь период меж двух сезонов. Ничто и ни о чём. И главная в нём прелесть (наряду с тем, что оно ничто и ни о чём) - уверенность, что оно рано или поздно, и даже скорее рано, кончится. Я знал это с самого начала. Потому наслаждался им и ждал вместе с тем его конца.
И потому я очень обрадовался, когда судьба подкинула хоть призрачный шанс межсезонью плавно перетечь в сезон. Так радовался, что забыл о многом...
А потом успокоился и вспомнил.
И понял - ошибаюсь.

"И если боль твоя стихает,
Значит будет новая беда".

Всегда всё новое начиналось хорошо, таков мой опыт.
Опыт готов обновиться.
Мир дал выбор - либо новое начало, либо верность собственным словам. Что значит, верность себе.
Даже мысля абстрактно было и довольно тяжело, и довольно неприятно. Но памятуя лето, я не мог ошибиться вновь. Потому думал, что называется, заранее, абстрактно, моделировал и выбирал... Смешно, конечно. Но для меня это важно.
Я выбрал (до сих пор веет насмешкой и негативом от этой фразы).
Я не мог выбрать иначе.
Но, как верно заметил один очень и очень хороший человек - а нафига миру подкидывать мне ситуацию, в которой я определился заранее?..
Опыт готов обновиться.
Новое отнюдь не всегда должно начинаться с хорошего.
Быть может, оно тогда и не всегда будет оканчиваться плохим?
А может, я путаюсь во временных рамках...
Главное - оставаться честным перед собой. Всегда, в любом случае - главное.
Так или иначе, межсезонье вот-вот завершится. Так или иначе. Я почти уверен.
И - я сам себе это пророчил:

Ну, сегодня закончится сентябрь. Через полтора часа.  Месяц осени прошёл.
Чёрт, уже целый месяц... Как неделя, как две - максимум. А вроде - целый месяц...
Началась школа. И это плюс, как ни странно. Там вполне неплохо, интересно даже. Мне, по сути, впервые там так интересно. За исключением первых двух классов, впрочем.
В связи с этой самой школой были поход, посвящение в пятиклассники, грядёт День учителя... Куча общественно-полезной деятельности. И это тоже довольно интересно.
Снова Дни рождения. Во круге втором, прямо-таки. И это тоже интересно, это увлекает.
Ну а ещё Хаус (ха-ха),  возобновившееся общение с Никитой, близящийся к завершению ремонт (тоже ха-ха)...
Да, Господи, куча всего!
Главным образом - пошли красно-желтые дни.
Наступила осень. Настоящая, уже почти что золотая осень.
И соответствующее осеннее настроение. Такая сладкая меланхолия, такое густое спокойствие... Когда всё нормально. Не хорошо, не плохо, не чудесно, не ужасно, а просто в норме.
И хочется вкусить как можно больше этого чуть перезрелого плода, как можно больше выпить забродившего сока... Хочется как можно острей прочувствовать эту красно-жёлтую пелену... Потому что сердце греет вера, граничащая с твёрдой уверенностью - всё снова будет хорошо. Причём уже совсем скоро, чуть осталось...
Один месяц осени.

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Что-то давно тут не было таких постов. Ностальгических. Полных светлой грусти и тоски по прошедшим дням. Что для меня явно странно.
Исправим.
Пересмотрел, как и собирался, Дашины видео на ютубе, затем, следуя порыву, включил Квинов... Да, это ничто иное, как ностальгия.
Ностальгирую по зиме. По декабрю, по НГ, по лагерю... По каждому тому моменту. Ностальгирую, думаю, какие чудесные были дни. Смотрю на себя, вижу, как сильно меняюсь, и всё время возвращаюсь к мысли, что было лучше. Глупая, конечно мысль, это ясно. Но когда вижу... Сразу как-то обидно от осознания всех произошедших перемен.
Да, ностальгия, самая типичная. Как всегда.
А ещё ведь вчера, скажем так, замкнулся круг. Я говорю о Днях рождения. Начиналось всё с Катиного, и вот вчера мы праздновали его вновь. Так и навело на мысли.
Да, действительно... "...так замыкается круг, И вдруг нам становится страшно что-то менять..." (с) Кино.
Хочу я того или нет, всё будет всегда происходить именно так, в любом случае. Вечный круг перемен. Скорее даже спираль. Одним витком выше, каждый шаг ведёт тебя вверх, каждый день приближает тебя к следующему шагу...
И так замыкается круг.

Зря сказал, что её нет. Мне больно. Нам всем больно. Мы все теряли. А терять - больно. Каждя новая потеря оставляет на сердце открытую кровоточащую рану. Разница в том, что чьё-то сердце уже покрыто целой сеткой шраомв, а чье-то ещё девственно чисто, нетронуто болью; в глубине раны.
А ещё разница в том, с какой скоростью свертывается кровь...
" -I'm in pain...
-As all of us".
(c) House M.D.

Сегодня в пол-пятого досмотрел Хауса.
Ощущение, что схожу с ума, полностью не отпустило до сих пор. Как в случае с Эльфийской песнью, как в случае с первым сезоном.. Надо запомнить - такие вещи смотреть только ночью. Сильнее эффект.
И, главное, вовремя как... Очень специфическое настроение. Странное такое... В голове рождаются пространные рассуждения на тему боли, хотя её как таковой нет, да и прочие мысли довольно сумрачны и невеселы.
Чего говорить, осень. Моя осень.

"Скоро кончится лето..."

Собственно, оно уже кончилось, 16 с половиной часов назад.

"Скоро кончится лето
Это..."

Да, это лето. Такое... Странное лето.
Оно и кончилось стояще.
Океан тьмы с бледно-жёлтыми разводами фонарного света. Полчаса до того, как лето'09 уйдёт навсегда.
Я плыву в этом океане, а в ушах шумят снующие кругом, словно рыбы, машины, да шепчут деревья, что здесь вместо водорослей.
Нет.
Я меняю шум моря на музыку в наушниках, меняю разводы фонарного света не непроглядную тьму неосвещённого скверика.
Лето прощается.

"Я жду ответа,
Больше надежд нету.
Скоро кончится лето
Это..."
Кино, "Кончится лето".

На самом деле, я давно уже не жду ответа и давно лишился всяких надежд. Уже давно не на что отвечать. Уже давно понял, что мне не нужны надежды... Но, по порядку.
Я уже подхожу к дому, уже готов вновь сменить музыку на умолкающий голос этого лета, но...

"Я бреду по бездорожью,
Мысли рвутся, как в бреду..."
Воскресенье, "Я бреду по бездорожью"

Я улыбаюсь и прохожу мимо родного подъезда. Я бреду по бездорожью...

Так оно ушло. Ушло навсегда, ушло, чтобы никогда не вернуться. К счастью? Я считал - да. Я ждал, я с нетерпением ждал этого дня, когда лету не останется ничего, кроме как уйти прочь, уступить место красно-жёлтым дням... Но мне всегда тяжело, когда что-либо уходит. Даже если это боль, даже если это тьма. Даже если это лето'09.
Тем не менее, мне не жаль, что оно ушло. Всё сделано, всё закончено. Всё случилось, что должно было случиться. Я рад, что лето было. Было таким, каким оно и было - а было оно отнюдь не сказкой.
Лето напомнило - всему рано или поздно приходит конец. Оно показало - если пойдёшь против себя, ты сломаешься. А если идти против времени, противиться его ходу - мир будет наказывать тебя и рано или поздно вернёт на верный путь. В ином же случае время просто сотрёт тебя в пыль.

"Я отпускаю прошлое,
Силы придут, когда не ждёшь,
Я отпускаю прошлое -
Что потерял, то не вернёшь.

Горечь усталости, словно плеть.
Сложно принять мир таким, как есть".
Маврик, "За чертой"

Да, на самом деле, тяжёлое лето. По сути своей, довольно жёсткое. И, как бы мне не хотелось этого говорить - оно правда вышло довольно грязным. Рано или поздно оно стало походить на какую-то фантасмагорическую чёрную комедию, где главный герой уже просто путается в собственных совершённых ошибках.

"Верных слов так было мало..."
Артерия, "Небо ждёт"

Но, как очень хорошо и очень к месту сказал один очень хороший человек: "СССР два года проигрывал по всем фронтам - и что же?.."
В своей недолгой жизни я имел уже возможность убедиться - человек свободен, человек всегда свободен проиграть. И я рад, что в итоге победил. Пускай победа выглядит весьма сомнительно, пускай на пути к ней было множество поражений - но это победа. В этом вечном бою под названием жизнь я, наконец, одержал победу.

А теперь лето кончилось. Вместе с ним кончилась очередная история, очередная часть моей жизни.

"Огонь всё ярче,
Страницы жизни в нём горят..."
Ария, "Свобода"

А что будет дальше - того не знаю даже я. Впрочем, у меня есть догадки... У меня, как всегда, есть догадки.

"Перемен требуют наши сердца,
Перемен требуют наши глаза,
В нашем смехе, в наших слезах
И пульсации вен -
Перемен, мы ждём перемен".
Кино, "Хочу перемен".

Бездорожье. Мы все бредём по бездорожью, вольны повернуть в любую сторону, вольны идти на восход и на закат, к холодам и к зною. Но на этом бездорожье у каждого из нас есть свой незримый путь, который кого-то поведёт на закат, а кого-то - на восход; кого-то - к холодам, а кого-то - к зною. Бездорожье...

"Я бреду по бездорожью, мысли рвутся, как в бреду,
Каждый шаг неосторожный мне из радости в беду.
Будто в плен или на волю - должен долю выбрать я,
Чьей судьбы, любви и боли мне откроются края?..

Время тянется навстречу, хочет вновь сыграть игру,
Увлекая мир беспечный в новый путь, как в новый круг,
Кто-то манит песней смутной, как в былые дни точь в точь,
В яркий мир огней беспутных, то ли в утро, то ли в ночь.

Жизнь любую рифму ловит нестареющим пером,
И колдуют в полуслове правда с ложью, зло с добром.
Вечно душу мне тревожат тайны скомканных страниц,
Бездорожье, бездорожье без исхода без границ...
Кто отступит, кто решится, день придёт - прольётся ль свет?
Кто был прав, а кто ошибся, кто прозрел, а кто ослеп...

На крутом и скользком склоне впереди лежащих лет
Вдруг споткнусь на полуслове - упаду или нет?
И неведомые дали снова празднуют печаль,
И в конце, как и в начале - здравствуй, радость, и прощай.

Я бреду по бездорожью, мысли рвутся, как в бреду,
Каждый шаг неосторожный мне из радости в беду.
Будто в плен или на волю - должен долю выбрать я,
Чьей судьбы, любви и боли мне откроются края?.."

Несколько основных положений, и не хочу писать больше.
-Свет слепит
-Боль рвёт
-Сомнения гложат
-Прошлое бьёт
-Будущее удирает
А ещё я впервые в жизни с нетерпением жду осени, впервые умоляю лето поскорее кончится.
И не хочу писать больше.

Сколько тут уже таких записей - "перед отъездом"? Ну, теперь +1.
Через ~7 с половиной часов мы с Дашей и Прелестью отбываем в Питер. Да, смотрите, я узнал об этом раньше, чем за три часа до поезда!)
Так что ближайшие 12 дней - до второго - я там. По сути, впервые на такой длительный срок. Вот...
Не знаю, на самом деле, что мне сейчас ещё написать...
Пожалуй, это:

"Свыше путь тебе указан,
Знает Бог один куда".
(с) Кипелов, "Ночь в июле"

До встречи через 12 дней.

Так там, в названии, положено писать. Вот и пишу - неделя спустя.
Что же мне сказать в первую очередь?.. Пусть будет как всегда - сравню с прошлым.
Год назад я писал оптимистичные лозунги до и тоскливые и скорбные слова после. Что изменилось? Ну, я не писал оптимистичных лозунгов до.
Ага, именно так.
Не люблю летние смены. Не люблю.
Так не хочется писать здоровый пост, в деталях описывая события и то, что я думал и чувствовал... Просто - что сейчас?
Сейчас вроде принято решение - и я всячески стараюсь придерживаться его. Я осознаю, как легко было раньше - когда не было варианта вернуться назад, когда передо мной захлопнули дверь. Сейчас же словно тратишь неимоверные усилия, чтобы не потянуть дверную ручку на себя. А ведь ничего не стоит это сделать...
Мда. Глупо, что самое смешное. Что всё это безумно глупо.
И, тем не менее, и тяжело, и больно. И хочется, чтоб было иначе - но так, как хочется, невозможно впринципе. И сложно принять за мечту заведомо неисполнимое желание. 99% неисполнимое.
А без мечты - ещё тяжелее.
Вот...
Ровно неделю спустя.

И с музыкой я всё же определился. Как-то она... подходит. В тему.